Статья - Интервью (Хирин А.Р.). Домочадцы. Ветер перемен

«Все романы обычно на свадьбах кончают недаром — потому что не знают, что делать с героем потом». Известному поэту Константину Симонову можно и возразить - как это что делать? Хозяйство вести, детей заводить, быт обустраивать. Только вот за «планов громадьем»  можно потерять главное — ту искру, которая проскочила когда-то между мужчиной и женщиной и превратила их в одну семью.

«Кто должен сидеть безотлучно у домашнего очага и поддерживать там огонь? - спросили мы у медицинского психолога-консультанта одной из чебоксарских клиник  Александра Хирина. - Как и в старые добрые времена, одна только женщина? Но ведь на мамонтов охотиться давно уже не надо — они вымерли. Может, и мужчина пару полешек наконец подбросит в общий костерок?».

-Времена, конечно, изменились, но люди-то по-прежнему разделены на мужчин и женщин, - подхватил тему Александр Робертович. - Разные они. И чтобы быть вместе, должны учиться понимать друг друга.

Третий лишний

Под серьезную угрозу семейное гнездышко ставят измены. Почему они случаются? У многих ведь была любовь.

Почему была? Чаще всего, и есть, просто она как бы "в подполье", - считает Александр Хирин. - Измена — острый семейный кризис. Но даже в такой шторм семейную лодку можно удержать на плаву. Конечно, при условии, если есть обоюдное желание сохранить союз. В любом случае придется выяснять, почему это случилось.

-Какова самая распространенная причина, по которой ровная семейная прямая превращается в треугольник? И вообще — кто чаще изменяет, мужчина или женщина?

-Раньше лидировали мужчины, а сейчас примерно поровну. Одна из распространенных причин измен - угасающие чувства между супругами. Новизна кончилась, осталась рутина. Люди больше не чувствуют сильного желания быть вместе. Но много точек соприкосновения — дети, нажитое имущество, общий бизнес. Сказать «не люблю» страшно, ведь сразу оказывается - есть что терять, тогда разрушится привычная, выстраивавшаяся годами стабильность. Да и огонек любви и привязанности вроде бы еще тлеет.

- Ой, как все запущено...

-Измену на этой почве можно вовремя предотвратить, если внимательно подходить к общению в семье и уделять достаточно внимания интимной сфере. Супруги должны иметь привычку разговаривать каждый день — и не по хозяйственным делам или вопросам воспитания детей, а, что называется, по душам. Хотя бы минут 15. Это хорошая профилактика охлаждения в отношениях.

Далеко не всегда человек, изменяя своему партнеру, хочет расстаться. Иногда он пытается привлечь к себе внимание.

-То есть он изменил, а его еще и пожалеть нужно?

-Столь экстремальная попытка восстановить союз — это, что называется, «тяжелая артиллерия», буквально вопль: «Давай проясним отношения». Один из супругов чувствует себя обделенным в любви и таким сомнительным образом компенсирует потребность в ней. Своим поступком изменники стараются привлечь к себе вторую половину, заставить относиться к себе более внимательно. Часто эти люди не могут оценить, какую боль причиняют своему супругу, потому что им и самим очень больно.

Причин, по которым возникают треугольники, великое множество. Например, обострение  комплексов у одного из партнеров (измена как личностная незрелость), боязнь очень близких в психологическом смысле отношений, патологическая неуверенность в себе и попытка с помощью измены повысить свою значимость. Иногда такие катаклизмы провоцируют изменения в семье, к которым один из партнеров не готов. Например, рождение ребенка.

-Правда ли, что по-настоящему близкими людьми можно стать только с течением времени?

-Это вы про «пуд соли съесть»? С народной мудростью не поспоришь. Любые отношения проходят этапы. Сначала «конфетно-букетный» период, симбиоз: «Мы одно целое». Период ухаживания должен быть обязательно. Это узнавание, романтика, на носу розовые очки. Но сколько можно жить, растворяясь друг в друге? Максимум год. Затем наступает режим автономии: «Не только с тобой» - развитие социальных контактов, работа, человек больше сконцентрирован на себе. Новый виток - возобновление дружеских отношений, эмоциональная поддержка, возвращение, но на качественно ином уровне. И наконец, взаимозависимость, фаза постоянства: «Я несмотря ни на что, хочу быть с тобой». Это уже сознательный внутренний выбор. Такая фаза наступает через несколько лет.

Бывает, стадии не совпадают. Один еще в симбиозе, а другой уже в автономии. Возникает диссонанс. Это вопрос совместимости супругов — личностной, физической, социальной, религиозной, на фоне общности интересов и ценностей. Но в сохранении отношений выделяется именно духовная компонента. Не зря же говорят: близки по духу.

Помоги себе сам

-0Как сохранить равновесие, если партнер подарил тебе «рога»?

-Измена — это то, к чему человек обычно не готов. Разрыв доверия, нарушение близости. И он один на один с проблемой, партнер здесь не помощник. Острый стресс, близкий по силе к переживанию смерти близких. Реакции разные. Обычно это шок - особенно для тех, кто из симбиоза не вылезал и жизнь положил на супруга. Предпочтительно для начала успокоиться, обрести душевное равновесие, что очень непросто. Нужна поддержка. Хорошо, если в окружении есть люди, которые разделят горе - помогут выплакаться, отгоревать. Ослабят негатив путешествия (смена обстановки), работа, спорт, шоппинг. Может потребоваться помощь специалиста.

В семье все взаимно, и если таков итог, виноваты оба. После измены обманутый человек в паре — неважно, мужчина или женщина, чувствует себя уязвленным, ведь его променяли, обесценили. Но в таком состоянии бежать разводиться — нельзя. Разрыв на обиде, на эмоциях — это уход от проблемы, которая догонит в следующих отношениях. Решение о будущем семьи, о ее сохранении или о расставании, должны принимать оба супруга, и это должен быть осознанный выбор.

-Меня как женщину интересует один вопрос — скандал устроить можно?

-Думаете, поможет? В сильном душевном смятении человек может совершать противоречивые поступки, пытаться выяснить отношения. И это естественно: хочется как можно быстрее избавиться от боли, понять, как жить дальше. Но психологи советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. По этой же причине не стоит выслеживать изменщика. Зачем обострять конфликт — тогда нужно будет принимать решение, готовы к этому? Если не хочется окончательно развалить собственную семью, лучше не припирать супруга к стенке.

Держать измену в секрете бесконечно все равно не получится. Мозг человека физиологически не способен врать  — это личность умеет обманывать. Важнее правильно ее пережить. Первое, что можно сделать, немного успокоившись — это оставить изменщика в покое. Заняться собой, своей жизнью, на досуге поразмыслить: «Хорошо ли мне в союзе с этим человеком?», взвесить плюсы и минусы. Отстранитесь, но при этом не теряйте партнера из виду. Должно пройти достаточно времени, чтобы человек смог разумно решить, как ему быть.

Измена — не трагедия, относиться к ней так нельзя. Более того, есть масса способов извлечь из нее пользу. Любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, жизненно важно не застревать в негативе, а взглянуть на ситуацию иначе, как бы это ни было сложно сделать. Понять, что в этой ситуации страдают двое. Не искать виноватых. Увидеть, что жизнь сложнее, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая может быть неизвестна или неверно истолкована.

Измена может оказаться как концом, так и обновлением отношений. Пережив кризис, можно сделать союз крепче — если, конечно, отношения дороги обоим. А можно развестись, но сохранить при этом человеческое лицо и хорошие дружеские отношения. Это важно, особенно если в браке есть дети.

Лодочка, плыви!

- Александр Робертович, может, и не жениться вовсе? Сейчас много говорят о том, что брак как форма семейного сосуществования себя изживает.

-Мы так устроены, что нам нужен второй человек, как отражение. Иначе мы не видим себя полностью. Это возможно только в близких, глубоких отношениях. Семья — это путь к себе в паре с другим.

Само понятие "брак" сегодня понимается намного шире. Не всегда работает его основная, старая форма — патриархальная, основанная на иерархии, где человек удовлетворяет свои базовые потребности (безопасность, хозяйство и экономическая стабильность). На первый план выходят любовь, уважение, признание, личностный рост. Разные люди — разные формы брака. Есть, к примеру, детоцентрированная семья, где главная цель — вырастить детей. Или эголитарная, где супруги - равные партнеры, а в приоритетах — развитие, духовная компонента. Те, кто в силу каких-то причин не умеет строить близкие отношения, останавливаются на гостевых браках. Можно относиться к такому многообразию по-разному, но это данность.

В отношениях всегда кто-то подстраивается больше. Раньше это были женщины. Сейчас — совсем не обязательно. По большому счету, брак — договоренность, рассчитанная на долгосрочную перспективу. Но предусмотреть все невозможно. В кризисные моменты семье не дает распасться общность супругов, это фундамент отношений. Недаром пик разводов приходится на начало брака, когда эта опора еще не вполне сформировалась, и на время, когда дети выпорхнули из гнезда, и супругам надо снова учиться жить одним.

Любовь прекрасна. Но совместная жизнь - еще и работа. Брак — внешняя сторона, то, что видят другие. А семья — это более интимная конструкция, то, что строится изнутри и дает счастье и гармонию. Если, конечно, стараются оба строителя.

Беседовала Елена КАЗАРИНА.

ВРЕЗКА

• Ни один человек в жизни не встречается напрасно. Из каждой встречи можно вынести что-то важное для себя.

• В отношениях вы получаете то же, что отдаете.

• Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Насильно мил не будешь.

• Над отношениями необходимо работать. Они не строятся сами по себе.

• Споры – пустая трата времени. Даже крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

• Невозможно изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя. Если что-то вас не устраивает, скажите об этом. Возможно, тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

• Отсутствие в жизни некоторых людей может пойти лишь на пользу. Отпускайте из своей жизни тех, кто вносит в нее дискомфорт.

• Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким о том, как они дороги вам.